Prezados amigos, quero agradecer a todos pelos "e-mails educacionais" que recebi. Hoje sou outra pessoa.
Graças a eles:
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão nem como camarão com limão para não me intoxicar; agora chupo laranja me preocupando com as milhares de bactérias na casca;
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz; Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do coco de rato na cola de envelopes, porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la; Agradeço de coração por terem me alertado que as gominhas de cabelo das crianças são feitas na china com preservativos masculinos descartados após o uso. Eu não tenho mais economias porque dei a uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387 vez. Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail. (Sem contar as cestas que vou ganhar da Nestlé.)
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, a novena de Santa Theresa atendeu todos os meus desejos, e depois, Nossa Senhora tá morando aqui em casa.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo, sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca-Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas Feito por Deus.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS quando eu sentar. (Também não faço as unhas dos pés nem das mãos por correr o mesmo risco.)
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar. Eu não recebo mais pacotes da FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
Não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistão.
GRAÇAS A VOCÊS eu não uso outra privada que não a minha, porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um maníaco sexual que estará esperando pra me agarrar por trás quando eu me abaixar... Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando terroristas e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha armadeira e minha mão cair.
Se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma grande pomba com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17h, amanhã à tarde e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.
P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada |
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